经典长篇笑话故事1　　周六上午，我正在家中看书，突然响起了敲门声。开门一看，一个20多岁的小伙子笑眯眯地站在门前说：“大姐，您好，我是上门来免费给您送香皂的。”说完小伙子弯腰从脚下的一个大提袋里拿出下面是小编为大家整理的2023年度经典长篇笑话故事,菁选五篇【完整版】,供大家参考。

经典长篇笑话故事1

　　周六上午，我正在家中看书，突然响起了敲门声。开门一看，一个20多岁的小伙子笑眯眯地站在门前说：“大姐，您好，我是上门来免费给您送香皂的。”说完小伙子弯腰从脚下的一个大提袋里拿出一块香皂。我一看那是电视上经常做广告的一款品牌香皂。我不相信世上有免费的午餐，就疑惑地问：“真的不要钱?真的有这样的好事?”

　　小伙子表情很真诚地说：“是真的。这是我们公司成立10周年庆典免费回馈消费者的一项新举措，以此来答谢广大消费者对我们这一款香皂的厚爱，也借此机会给我们公司的产品做点广告宣传，把电视上的巨额广告费节省下来，采取这种方式送给消费者。我今天在你们小区已经送出了50多块。放心吧，大姐，不会骗您的!”

　　听他这么一说，我相信了。这款香皂在超市里的售价是5元一块，既然有人送，不要白不要。于是，我接过了香皂，但还是有点不相信地问了一句：“无功不受禄哇!请问，有没有什么附加条件?”

　　小伙子憨厚地笑了，说：“大姐真是一个爽快的人，其实，我们的确有个小小的附加条件，只是希望您在使用了我们的香皂后，如果觉得去污力强，明天就给我们公司市场调研部发个短信，给一个或‘好’或‘中’或‘差’的评价就行了，这对于大姐您来说是举手之劳的事;同时也向我们公司证明，香皂不是我拿去卖了，而是真的免费赠送出去了!”说完，小伙子给了我一张名片， “号码就在这上面。”

　　我接过名片说：“好的。请放心，我明天一定给你们公司发个评价短信!”

　　小伙子很有礼貌地说了声“谢谢大姐”后转身下楼了。

　　第二天，我洗衣服使用了香皂，经检验不是假冒伪劣产品，是正品，去污力很强。我想起了小伙子的话，就拿起手机，给名片上的那个号码，发去了一个“好”字。

　　没想到短信提示音马上响了起来，对方很快回复了。我点开一看，鼻子都气歪了。

　　短信是这样的：感谢您订购本公司全球定位新业务，即刻起生效，每月资费25元。本月费用已从您的话费中扣除。如要退订，请回复字母‘TD’至……

经典长篇笑话故事2

　　学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好?”

　　“001号!”

　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的?”

　　“我爹。” “你爹是干什么的?”

　　“开种猪厂的!”

　　“002号!”

　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

　　“003号!”

　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”

　　“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

　　“004号!”

　　“报告老师，我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也)，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

　　“005号!”

　　“报告老师，甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”

　　“没有啊!老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

　　006号!”

　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”

　　“你老爸是开包子铺的吧?!”

　　“老师，您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。

　　“007号!”

　　“我姓蒯(读快，发第三声。)叫蒯货。”

　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉XX的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

　　“008号!”

　　“老师，你去死!” “什么?你说什么?!”

　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧?”

　　“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

　　“009号!”

　　“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说!”

　　“不是的啦!老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

　　”010号!”

　　“老师，我姓高，叫高完。”

　　“我姓梅，叫梅良心。”

　　“我姓吴，叫吴晴。”

　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血，倒地气绝.

经典长篇笑话故事3

　　山羊妈妈非常勤快，她种了好多茄子，夏天到了，她的地里结出了大大小小好多茄子，她非常高兴。心想，除了自己吃一部分，还可以送一些给别的动物，大家一定会很高兴的。

　　这一天，山羊妈妈打算摘一些茄子给兔爷爷送去。兔爷爷已经很老了，做不动活了，所以，其他动物常常帮助他，山羊妈妈也不例外。可是，到了地里一看，山羊妈妈惊呆了，哪里还有什么茄子啊！所有的茄子不知被哪个丧尽天良的偷去了，连那些又小又没有成熟的都没有放过。

　　山羊妈妈很伤心，不由得哭了起来。这时，村里担任保安任务的花狗巡视到了这里，看到山羊妈妈哭得伤心，便关切地问：山羊妈妈，发生了什么事？我的茄子被贼偷了个精光。该死的贼！

　　什么？在我负责的地方有人偷东西？花狗吓了一跳，他从来没想到，居然有人胆大包天，敢在他的头上动土，太放肆了！不严惩可不行了！

　　山羊妈妈，我们到地里看看去。走进地里，果然，茄子秧都被糟蹋的不成样子了，更别说茄子了。

　　快看，这是什么？花狗指着地上的脚印让山羊妈妈看。

　　这就好办了，我们顺着脚印走下去，看看会通到哪里。

　　花狗与山羊妈妈仔细地辨认脚印，一点一点地向前移动。终于，脚印通向了一间窝棚，啊，是无赖灰狼的家！砰！花狗一脚揣开了灰狼的家门。天哪！满地的茄子！灰狼正在喜滋滋地数茄子呢。

　　好啊，是你偷我的茄子！

　　笑话！凭什么说我偷你的茄子？这是我自己种的。

　　你，你……山羊妈妈气得一句话也说不出来。

　　是不是你偷的我自有明断。请你把这堆茄子按大中小分成三堆。数一下有多少个。花狗命令道。

　　灰狼只好照办，把茄子分成了三堆，并说：大的78个，中的69个，小而未成熟的60个。

　　花狗冷笑着说：如此看来，这茄子就是你偷的！

　　冤枉哪！

　　别喊冤枉了，你这个笨蛋，做贼也会漏出马脚。茄子真是你自己种的，你会连又小又没有成熟的也一起摘掉吗？可见，这茄子是你偷别人的，因此你才一点也不知爱惜。

　　灰狼没想到自己干的坏事又曝光了，只好说：我错了，我错了，我改。

　　最后，花狗决定：灰狼替山羊妈妈白干3个月的活，以弥补山羊妈妈的损失。

经典长篇笑话故事4

　　最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错价格实惠，生意非常不错。

　　这天早上，小张经过这家包子店，见买包子的人又排起了长队，决定买几个尝尝。几分钟后，终于轮到他了，他问包子多少钱一个?老板说便宜得很，才七毛钱一个。小张说买三个，他在掏钱时才想起兜里个有两块零钱。于是，他假装为难地说：“老板，真不好意思，我个带了两块钱，一毛钱下次补给你行不行?”老板倒也爽快，说没问题，下次记得就行了。

　　小张接过包子趁热吃了起来，味道果然非同一般，个是觉得这老板太抠门了，连一毛钱都要记挂着，真是典型的“一毛不拔”啊!

　　第二天，小张又去买包子，这一次他是故意个付了两块钱，看老板怎么说。老板仍然很爽快，说没问题，下次记得就行了。其实小张压根就没想付那一毛钱，这种便宜不占白不占，他嘴里说下次补，那个是客套一下罢了。

　　一晃一个多月过去了，小张每天都是拿两块钱买三个包子，双方早已变得很默契，都不提一毛钱的事了，好像本来就是两块钱三个包子。

　　这天，小张买包子时，兜里没带零钱，就给了一张十块的。结果老板个找给他三块钱。小张接过钱一愣，说：“老板，我给了你十块，找错了吧。”

　　“没错没错，你每天欠我一毛钱，已经连续四十九天了，加上今天的`两块一，不正好是七块钱吗?这物价涨得太厉害，不收那一毛钱，赚头就没了。”

　　小张傻眼了，竟然还有这样做生意的?三个包子才赚一毛钱，鬼才信呢!他心里那个气呀，决定以后再也不买他的包子了。

　　一连几天过去了，小张依然每天经过包子店，尽管包子的香味很诱人，但他强忍着。又过了几天，小张终于憋不住了，鬼使神差地又来到包子店。不过小张依然个付了两块钱。他想：上次是因为付了整钱才吃了大亏，以后每天都付零钱，看你能奈我何?果然，半个月过去了，老板依然没什么动静。

　　这天，小张又拿着两块钱去买包子，意外的是，老板收了钱后，却迟迟不给包子。小张急了：“快给我包子呀!”

　　老板笑呵呵地说：“你每天欠我一毛钱，已经连续二十天了，这两块钱刚刚好。”

经典长篇笑话故事5

　　临近年关，机关里的事多了起来，却因为气温骤降，用电量大，老是跳闸。电脑一次又一次地遭遇非法关机，打字员小江说这样会把电脑搞坏的，一坏了里面的东西就没有了。

　　这可是天大的事，电脑里面的东西珍贵着呢，丢了就等于把一年的工作成果都丢了。于是大家商议要解决这个问题。

　　门响了，处长说：“请进!”进来的却是一个40多岁看上去脚有点跛的男人，手上拿着几张角票，口里说：“大哥大姐小弟小妹行行好，我家里穷，想回家没路费了，帮帮忙吧!”

　　“出去出去!”副处长大声吆喝起来，“这里是机关，不准进来的!”

　　“吵什么!快出去!”正为电脑的事心里烦躁的处长大发雷霆。终于，他不甘心地出去了。

　　一会儿，又有人敲门，是一个和尚，说欢迎大家到他们那里去参加一个活动。接了他的请帖，他却缠着我们买他的佛像，我们表示不买他又提出化缘，好不容易才将他打发出门。

　　处长说不要轻易去开门了，谁敲门都要先问清楚是谁，一些乞丐烦死了!副处长说下去跟传达室的人讲一声，门要看紧点，不要让外人溜进来。

　　处长问小江，要怎么样才能保证突然断电不对电脑产生影响。小江说，买一个UPS电源，停电后，它还能继续供电十到十五分钟，这段时间，可以正常关闭电脑。处长打电话问了几个曾经上门来推销过电子产品的经销商，都说要上千元，心里便舍不得了。副处长灵机一动说，某企业不是我们的会员企业吗，就专门生产这种产品，上个月我们去参观过，董事长看上去挺好打交道的，我们不如叫他送一个给我们。“

　　”对对，我怎么没想到呢?“处长说，”我们好歹也是管他们的，这点面子应该还是会给的。“

　　于是，处长亲自把电话打到了某企业办公室，要求找董事长。接电话的小姐说董事长不在。处长说，我是某局的，因为近段时间经常停电，想到你们那儿买一个UPS电源。小姐说好，董事长回来了我一定转告。

　　董事长就坐在对面，问她：”什么事?“

　　小姐淡淡地一笑：”乞丐，要UPS。“

　　最经典的笑话故事：酒

　　还在上学的时候暑假跟同学到上海玩，走时觉得应该买点儿什么带回去孝敬老爸。上海的东西都好贵啊，转了一圈我这个穷学生什么都舍不得买。后来在逛城隍庙的时候，看见有店卖那种小坛子的酒，一问，才16元，喜滋滋买了一坛。然后就背着这坛易碎物小心翼翼地辗转了半个*，经过火车、汽车、公交车若干，终于回到了家。把酒呈给老爸的时候，老爸仰天长笑：哈哈哈，这是一坛做菜的料酒!

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